Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14521589Общая оценка темы 43  
| |  4  | Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал,с любовницей ехать- жена обидится,с женой обидится любовница . Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает,,это кто''.Жена отвечает,,Эта баба каждый день мужиков меняла''.Муж пошел к любовнице рассматривает фотографии,показывает на жену,спрашивает у любовницы,,это кто''. Любовница отвечает,,Это такая честная женщина,с мужем приехала,с мужем и уехала. | |
| | -3 | Вот мне грустно и шутка грустная и обидная будет, но веселая в тоже время!
You: qwerty
Stranger: QWERTY!
You: lal
Stranger: xD
You: who ar u?)
Stranger: isabella, :)
Stranger: england :)
You: hehe)
Stranger: :D
You: i am russian :)
Stranger: awesome
Your conversational partner has disconnected.
| |
| | 3 | - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь ...асам морду набить... | |
| | 6 | Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
| |
| | 2 | Женщина — самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением — круглосуточно… | |
| | 7 | Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь. | |
| | 1 | Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;
Если они возьмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;
Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра
| |
| | 2 | В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!! | |
| | 1 | Кто самые-самые оптимисты в мире?
Евреи!... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают. | |
| | 5 | В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с брёвнами, без помощи pyк! | |
| | 5 | Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? | |
| | 7 | Есть в России такая традиция- губкой для мытья посуды пол втихаря вытирать! | |
| | 5 | Кактус, который семь лет простоял возле компьютера научился переустанавливливать винду. | |
| | 10 | Детство без интернета- это лучшее, что смогла подарить нам советская власть | |
| | 0 | Встретились в океане две подлодки; наша и американская. С американской: - Хеллоу, рашен! Наши:- Чооо! Это кто х..во покрашен! Носовые. товьсь! | |
| | 12 | Вот представьте себе мир без мужиков,
вообще без мужчин.
Никакого насилия. Никаких войн.
Ни одного преступления.
И очень много счастливых,
толстых и не накрашенных женщин.
 | |
| | 6 | Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать." | |
| | 8 | Я ехал в поезде в плацкарте на верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно идущих мимо чьих-то щек... | |
| | 4 | Никогда ! Слышите , НИКОГДА ! Не садитесь справлять нужду на роликах!........  .......... | |
| | 6 | - В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе. | |
| | 9 | Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон? | |
| | 7 | Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали. | |
| | 4 | Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто». | |
| | 10 | - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
| |
| | 1 | Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
| |
| | 6 | Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. | |
| | 3 | Порaзительнaя стaтистикa. Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%...
| |
| | 1 | Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что правительство совсем забыло о народе | |
| | 2 | Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем геям голубые номера раздали, а розовых не бывает?
| |
| | 7 | Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa.
Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
| |
| | 8 | На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар. | |
| | 3 | Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но... начали кашлять остальные слоны.
| |
| | 5 | Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям!!!
| |
| | 10 | Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
| |
| | 0 | - Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".
| |
| | 2 | Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его честно заполнил: "Пока что не поймали". | |
| | 9 | - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. | |
| | 1 | Девушка, кем это вы себя мните? --не ваше дело, кем я сейчас себя мну. | |
| | 9 | Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. | |
| | 10 | Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Nicolett: ‼️189 ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2504)
Twin: В общем мы разули глаз...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (3)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
ФС11: #2 смотря какие задачи...
Такси (4)
Владимир: Вононочо. А я уж было ...
что то случилось (7)
Nicolett: Украина готова немедле...
Война. Сирия (436)
A.V.Sh: Спокойно инспектор. СМ...
НДС 5% с 01 января 2025 г. (11)
Все комментарии